告解

小徐覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。當他到教堂時，他走進告解室
對神父說：『神父，我有罪。』

『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』

『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..所以我很調皮地去摸小母狗的咪
咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小不懂事..小Case』

『神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨
天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』『孩子，這是
不對的，但你還是可以得到神的釋免。』

『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和
她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』

『神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅
媽上床了。』

『神父？...........神父？』
突然男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊，發覺神父不在那兒，所以他開始尋找神父。
『神父？你在那裡？』
他找了又找，終於他在鋼琴下找到神父。
『神父，你為什麼躲在那裡呢？』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....我怕............』

現今社會亂象-作弊篇

這個讚這個讚

有沒有人要寄給民進黨看一下

釋憲總統永久刑事豁免權咧

有沒有搞錯啊

看看你身邊是不是也有這一種人存在=.=

老師 : 小明，有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊！

小明 :
你不要污衊我，我是班長，我有高道德標準，我會作弊嗎？如果你能提出證據證明我作弊，我就自動退學！

老師 : 這不就是你的小抄嗎？

小明：我身為班長、每天要處理很多班上的事，讀書時間難免不夠，但我還是堅持服務
大家、自己再熬夜讀書

老師：我再問你一次，這是不是你的小抄？如果是的話，依校規，你恐怕要被退學…

小明：我個人的去留微不足道，但是如果因為我被栽贓作弊，害得班上的名聲被糟蹋掉，叫同學出去怎麼做人？

老師：好吧！看你一直顧左右而言它的樣子，顯然這小抄就是你的了…

小明 : 不！這不是我的，是甲君的！

老師 : 甲君是誰？

小明 :
身為班長，我要有義氣，不能因為要自保自清，就出賣同學，害同學被扣分，我寧願被冤枉也不可以說！

老師 : 可是這上面的筆跡明明是你的！你的字跡很好認！

小明 :
你用膝蓋想也知道，我不用作弊也有60分，我有必要為了多個5分10分去作弊，害自己被退學嗎？我會歪哥嗎？

老師 : 作弊就是不對！

小明 :
你有調查過全校2000名同學中的其他1999人都沒有作弊嗎？去年剛畢業的學長小華就有作弊，你為什麼不抓他？

老師 : 我現在抓到你作弊當然要處理，這跟其他同學沒有關係！

小明：我三年來都這麼做，你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄？到現在才出來說我作弊！

老師：因為老師之前都信任大家，不刻意去抓，但今天有同學檢舉了，老師不得不辦！

小明：好！我再說一次，如果下次你當場抓到我作弊，我就自動退學

老師：你剛才不是說，如果我能提出你作弊的證據，你就自動退學嗎？

小明：那是〝間接〞抓到，不算！如果你〝直接〞當場抓到，我就服氣。

老師：作弊就作弊，還有分直接、間接的嗎？

小明 : 老師你是外省人喔？

老師 : ？？？

小明 :
我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關，你們外省人都愛欺負我們台灣人！

老師 : 我是本省人耶！

小明 :
那你一定是中共派來台灣臥底的台奸，中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦！

老師 : 算了！老師不處罰你了，小明，你好好作弊，你以後一定可以當總統的
Orz

新版撒謊的原因--顛覆童話

一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河 她傷心得大哭起來。
聽到哭聲，上帝出現了。
上帝問道："我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？"
女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。
上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫："這個頂針是你的嗎？"
"不是。"女裁縫回答。
上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問："這個頂針是你的嗎？""不
是。"女裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問："這個頂針是你的嗎？"女裁縫點
點頭說："是的。"
見這個女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。
幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，她的丈夫一失足掉進河 丈夫很快就沉沒在水
中。

女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了。
上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？"
"噢，上帝， 我的丈夫掉進河中！"
上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問:"這是你的丈夫嗎？"
"是的。"女裁縫哭泣著回答。
"你撒謊！ 他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。
女裁縫慌忙說道："噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。如果我說喬治克魯尼
不是我的丈夫，您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，您才會撈出我的丈夫，最
後我說是，您又會把這三個男人全都給我。您看，我的身體並不強壯，如果讓我伺候三
個丈夫的話，我會累死的。

白話版陶淵明的五柳先生傳 -- 好笑

我想應該會有

很多 國文 老師看了會吐血

原文:

翻譯:

先生不知何許人也 亦不詳其姓字 宅邊有五柳樹 因以為號焉

這傢伙不知道是誰 也不知道叫什麼 組合房旁邊剛好有五棵柳樹 就當作綽號吧

閑靜少言 不慕榮利 好讀書 不求甚解 每有會意 便欣然忘食

做人孤僻 不愛賺錢 喜歡看書卻不太認真 每次懂了點東西 就爽到忘了吃飯

性嗜酒 家貧不能常得 親舊知其如此 或置酒而招之

愛喝酒 又買不太起 親戚朋友知道這點 偶而會請他喝一杯

造飲輒盡 期在必醉 既醉而退 曾不吝情去留

他來了就大喝 喝一定要喝到醉 喝醉了就跑 也不留下來哈拉兩句

環堵蕭然 不蔽風日 短褐穿結 簞瓢屢空

家裡空空如也 遮風避雨都有問題 穿的像難民 米箱常常沒米

晏如也 常著文章自娛 頗示己志 忘懷得失 以此自終

不過本人倒是挺悠哉 沒事寫東西自爽 用來表現自己的看法 沒什麼得失心 一直就這樣混下去

贊曰 黔婁之妻有言 不戚戚於貧賤 不汲汲於富貴

批評一下 黔先生說過 窮就窮沒什麼好難過 不為賺錢勞心勞力

極其言 茲若人之儔乎?

講的就是這種人啦

酣觴賦詩 以樂其志 無懷氏之民歟! 葛天氏之民歟!

喝酒寫東西 自己覺得很有趣 他是北京人咧 ? 還是山頂洞人咧?

陶淵明的五 柳 先生傳 (現代白話翻譯版)

這樣看來... 陶 先生跟遊民好像沒什麼分別...

賣愉悅的心情買你的時間！

爸爸不要丟下我....感人!^^"..

有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.
只見有個小孩跑在靈車的後面,
邊跑邊哭叫:爸爸,不要走, 不要丟下我一個,

爸爸回來啊.......

路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,
真是可憐的小孩, 年紀這麼小,父親就死掉了....

就在這時候, 靈車突然間停了下來
司機打開車門, 說了一句話:

林背在工作,靠腰哦....^^"...(台語發音ㄛ)

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老婆下跪

一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”
朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。

不過，你老婆跪著時對你說什麼？”
男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”^^"...



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瓦斯工大逃亡

兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。

檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，

跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，

跑啊跑的....…

突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。

回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。

他們停下來問這位女士是不是有問題。

這位女士回答：

「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，

我覺得我也應該跟著跑...............^^".....................」


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信仰

二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。

我才相信真的有地獄存在。 」


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老婆婆駕車

一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白
的在發抖。



駕車的老太婆緊張的：偶. 偶沒有超速啊 . .
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。



老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖

老太婆：我們剛從200號公路開過來...............^^".........



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毅力

流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…　我已經好幾天沒吃飯了… 」

「唉…」胖太太感慨的說 「我要是有你這種毅力就好了…」

^__^ 呵呵呵



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恐怖的書

小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」


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抱怨電話

ISP客服人員接到一通抱怨電話—

顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，

你們台中是不是有什麼問題?」

客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」

顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」

客服：「……」



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雪崩

積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫
不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎？」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：沒事。
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」


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運氣好

某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，
你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的 呢！」

近期犯罪律師競賽獎第一名的故事

律師買了一盒極為稀有且昂貴的雪茄，還為雪茄投保了火險。
結果他在一個月內把這些頂級雪茄抽完了，保險費一毛也還沒繳，
卻提出要保險公司賠償的要求。
在申訴中，律師說雪茄在「一連串的小火」中受損。
保險公司當然不願意賠償，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄。
...... 結果律師告上法院還贏了這場官司。
法官在判決時表示，他同意保險公司的說法，認為此項申訴非常荒謬，
但是該律師手上的確有保險公司同意承保的保單，證明保險公司保證賠償任何火險，
且保單中沒有明確指出何類「火」不在保險範圍內。因此，保險公司必須賠償。
與其忍受漫長昂貴的上訴過程，保險公司決定接受這項判決，
並且賠償美金一萬五千元的雪茄「火險」。
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以下才是最精彩的地方：
律師將支票兌現之後，保險公司馬上報警將他逮捕，
罪名是涉嫌 24 起「縱火案」！！！
由他自己先前的申訴和證詞，
這名律師立即以「蓄意燒毀已投保之財產」的罪名被定罪，
要入獄服刑二十四個月，並罰款美金二萬四千元。
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以上為真實的故事，並且獲選為「近期犯罪律師競賽獎」的第一名！
這種事，也只有在美國才會發生！

聯誼載烤肉用具

"專 3 的聯誼吧 ..
我們班的康樂好不容易替我們班找到一組外校的女孩子願意聯誼
對當初來講，是很令人開心的事情 ...
並不是本校的女孩素質不好
而是有過因為玩的不開心，所以之後在學校見到面都挺尷尬 ....
( 也有因為玩的 " 太開心 " ，所以之後在學校見到面都挺尷尬 ..)
以上括號內的情形有很多種
1 就是她就是她 ... 上次聯誼時被班上 X 仔載走 ... 然後很久之後才回來。 ( 指 )
2 就是她就是她 .. 上次聯誼時她把班上的 X 仔載走 ... 然後 X 仔很久之後哭著回來
...( 指 )
... 諸如此類。

那是我的第一個連誼。
雖然之前有辦過幾次，不過我都碰巧沒參加到 ...
還很慶幸說第一次連誼就有外校女孩。

連誼前的一些小道具是由我準備的 ..
其實也沒準備啥 ~
就是決定誰要載誰的籤 ..
跟沙灘球。

男生有 11 個，女生卻只有 10 個。
所以勢必有一個倒楣的男孩要載烤肉工具。
我在做籤的時候，就需要額外做一張烤肉籤 ..
抽到的人要認命載烤肉。

當時自認心機很重的我，在那張籤上偷偷的折了一個角。
到抽的時候，就可以保證我一定載的到女孩。

好不容易，到了連誼當天 ....
大家都在高雄火車站等待女孩子的到來 ......
每個人的臉上，洋溢的幸福開心以及期待的天真笑臉。

等著等著 ... 不久
女孩子們就出現了 ...

( 大驚 !!) 這 .... 這是連誼嗎 ??

一般的年輕女孩四周總是有著耀眼粉紅色光暈 ..
但是 !!
那天的火車站卻充滿了青綠色鬼火氣氛 !!
沒錯 !! 除了氣氛，大家的臉也都綠了 ...

這真的是連誼嗎 !!!?? 根本是連魔獸 ....
我二話不說的嚷著先抽籤
然後在下一秒拿起了有折角角的哪張籤
.............
.....................
呼 ... 安全了 ...
整個世界清靜了 ...
我最愛的烤肉啊 .. 我來了 ...

正當每個人臉都臭臭悶悶載著半獸人的時候，
只有我的臉上帶著幸福洋溢的微笑 ( 跟幸災樂禍的奸笑 )

在路上，某女孩問起了垃圾車司機 ..
" 為什麼他笑的那麼開心啊 "
我同學語重心長的回答 ..

" 別 ... 別問 ..."( 遠目 )

============================
終於到了旗津。
大家架起烤肉爐開始烤肉 ..

一般連誼男生烤肉是很正常的。
但是當肉烤好之後，問說誰要吃，女孩子也該矜持一下吧 ...
說句 " 你比較辛苦 你先吃 " 之類的 ..

那群王族才不管這套勒 ..
" 這塊我要 "( 夾起剛起爐的肉 )
" 那塊肉我先定的 "( 指著爐上的牛小排 )
" 我要香腸 幫我烤 ~"( 翹腳 )
" 黑輪很好吃耶，再幫人家烤一塊 "( 眾女孩聽到紛紛做同樣的要求 ...)

烤蛤俐的時候，我拿出威士忌要提味。
結果馬上被眼尖的女孩子看到 ~

" 哇 ~ 酒耶 !!"
" 人家最不會喝酒了 ...."
" 喝一點看看吧 ...."
" 哇 好辣 "( 咚 ~ 咚 ~ 咚 ~ 三大口。 )
" 我也要 "
" 再來換我 !!"( 搶 !!)

最後形成了所謂 " 半獸人大塊吃肉大口喝酒的邪惡畫面 "

而我們便成了小小俘虜或哈比人之類的人 ...
在一邊啜泣努力烤肉，
臉上的淚水已經分不出是被煙燻的，還是深深的哀慟 ..

===============================

話說烤肉結束了。
接下來的行程是去西子灣玩 ...

竟然有人提議重新抽籤，
驚嚇之餘，我馬上反對。
卻遭全體駁回 ...

抽到我鑰匙的是一個有著 ...
我該怎樣形容比較客觀呢 ......
臉上的五官有母親和藹的感覺
有著華麗鸛骨 .. 跟為數不少的脂肪 .....
滄桑中帶著點歲月的痕跡 ...
16 歲 .... 的人類。

恩 我還加了正面的形容詞 我真善良 ...

在西子灣的後面有個很美的海灣
熟悉的人都叫他 " 大自然 "
相信住在高雄的人都知道 ..
他有個超級的向下斜坡，
至少超過 30 度 ... 甚至 40 度也有可能 ....

我向下騎的時候，
身後的那隻女孩理所當然的貼著我的背貼著緊緊的 ...
可是也用不著連下半身都貼著吧 ~"~
略感不適的我，
把身體向前挪了挪，
避開了接觸。

沒想到，
他順著下坡的勢子，
又給我黏過來了 ..
沒錯 .. 她也向前挪了挪 ...
又是連下半身都貼著 ~"~

於是我認命的又向前挪 ...
靠 !! 她還黏 !!
她一次兩次或許還可以說不是故意的
我就試試她敢黏幾次，

我挪，她黏 ... 我再挪，她又黏 !!!

我真的火了，最後我就直接蹲在前面，椅墊也不坐，看她還敢不敢黏 !!!

結果 ...............
...........
...................
.......
...................................
她黏了 ( 嚎啕大哭 )

到了目的地，我冷冷的說 ...
" 你可不可以後退點 我沒位置坐了 "
她才假裝恍然大悟狀的往後移開 ...

可憐了我的背跟車 ...

====================

回程的時候
她又在我背後蠢蠢欲動了 ...

她的手 .. 唔 .... 她的手要抱我 !!
哪有人家第一次連誼見面就要抱的啦 ( 少年清純的內心世界開始漸漸剝落 )

她的手環過來的那一瞬間 ..
我下意識發自內心的喊了

不要碰我 !!!

此言一出 她愣住了 ..
我也發現我話說的太重，
忙圓謊
" 我 ... 我會怕癢 , 騎車會危險 "

經典的來了 ~"~
她開心的說

這麼巧啊 !! 上次連誼時載我的男生他也怕癢 ~~

當今中國大陸最最最強的笑話

一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲？ 後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：你幹什麼？ 回答說：我調成振動的了。   _____  兒子每晚要和媽媽睡。 媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？ 兒答：嗯！ 媽說：那你媳婦怎麼辦？ 兒說：讓她跟爸睡。 爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！   _____  一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它： 我是警犬，你是什麼東西？ 普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！   _____  局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。 科長說：不是我放的。 不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？   _____  食人族父子打獵 其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！ 其子又擒一胖子，其父 曰：放，太膩！ 其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！   _____  大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。 大熊貓回答說：我這輩子有２個最大的願望！ 一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片。   _____  兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一隻蛤蟆。 公青蛙見狀大怒說：賤人！怎麼回事？ 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我去整過容啦！   _____  鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。 裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？ 鴨子大怒：媽的！算計我呀？我一出是布，他總是出剪刀哩！