2007年1月31日 星期三
笨馬一隻…這個好笑!
輕鬆一下!!
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，
在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。
首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。
當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」
騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：
我再說一遍，帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的啦！
自從三隻小豬變成語之後......
今天早上沒有睡美人，我有點希臘，看看牆上的時鐘，時針和分針剛好指著性無
能。唉！又是一個失眠的夜！
穿上衣服，到外面走走，鄰居見我氣色不好，問道，
「你是不是杏林子了？」我搖了搖頭，沒有回答。
鄰居又說，「我看你還是到白色巨塔去看看吧！」
我忍不住說了，「你覺得我林黛玉了嗎？雖然我不是睡美人，
但我的意志可是很藍波、身體可是很成龍的，我只是想一個人日立冷氣一下而已！」
那鄰居聽我這麼回答，也就不再說話，只有默默地看著我離去的朱自清。
走著走著，忽然想到我的工作。今天上班，肯定不能再像往日一樣那麼周杰倫了，
老闆平時就對我就很有意見，今天一定更野狼一二五了。
我工作的份量原本就重，今天精神不好去上班，豈不是更立法院了嗎？
沒辦法，這就是一個人的星星王子吧！誰叫我不是含著連戰出生的呢？
進了辦公室，發現同事們每個人都很可口可樂，問了一下才知道，
原來老闆剛剛宣佈，今天上半天班。老闆還說了，「這一切，麥當勞啦！」真的很噁心！
但我還是歐斯麥，畢竟這是老闆難得的恩惠，況且他的無間道就安排在我座位的旁邊，
我要是敢太李熬，那個無間道肯定會國安局的。
整個上午，就在昏昏沈沈中渡過，那無間道不時轉頭瞄我一下，這就是上班族的楚門
的世界吧！
雖然她很小紅帽，但內心卻很大野狼。我覺得她跟老闆，一定有一隻腳，所以我也不
敢得罪她。
看來老闆一定相信我沒有三隻小豬，今年的考績可能要岳飛了，年終獎金，一定是
ＴＶＢＳ蛋了。
我越想越茱麗葉，抓狂起來，不管三＋三＋三＋三＋三＋三＋三等於二十一，下班時
間還沒到，
就收拾手上的文件，離開微軟套裝文書處理軟體。到了巷口的就是你家，
買了一瓶啊福氣啦、一瓶媽哩個Ｂ還有一包北海北海。自從離開故鄉以後，很久沒喝了。
我坐在超商門口，吃喝了起來，想到出外人的種種不平遭遇，越喝越張飛，
一口氣兩瓶都流浪到淡水，吐出了一口鳥氣，不禁罵道，「老闆你是李炳輝了嗎？
為什麼你不相信我？我真的有三隻小豬啦！看！更！暗！棍！超營養！老雞排！」
罵完了，覺得五洲製藥，站起身來，慢慢走回家去，回家的路上，
抬頭看見天上掛著一輪皎潔的明月，心中燃起了一絲賣火柴的女孩。我默默許下心願，
「人間四月天吧！」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
正典吧！
下面是大家的回應∼
＝＝＝＝＝＝====================
哈哈哈！
這篇文章寫的真是太陳水扁了！
讓我的眼睛蘇貞昌了起來∼
杜老爺可能會把這篇文章放在成語字典首頁
===========================================
這篇文章應該會被編成國文課本的範文
辣媽你的感想會變成「讀後感想」的範例
三隻小豬都是成語了
那沒有道理說「雲州大如俠史燕文」「聖石傳說」甚至「台灣霹靂火」
「金色摩天輪」不是成語啊
這些還是本土的呢
如果這些不算 ㄟ丟細無愛台灣啦
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
能。唉！又是一個失眠的夜！
穿上衣服，到外面走走，鄰居見我氣色不好，問道，
「你是不是杏林子了？」我搖了搖頭，沒有回答。
鄰居又說，「我看你還是到白色巨塔去看看吧！」
我忍不住說了，「你覺得我林黛玉了嗎？雖然我不是睡美人，
但我的意志可是很藍波、身體可是很成龍的，我只是想一個人日立冷氣一下而已！」
那鄰居聽我這麼回答，也就不再說話，只有默默地看著我離去的朱自清。
走著走著，忽然想到我的工作。今天上班，肯定不能再像往日一樣那麼周杰倫了，
老闆平時就對我就很有意見，今天一定更野狼一二五了。
我工作的份量原本就重，今天精神不好去上班，豈不是更立法院了嗎？
沒辦法，這就是一個人的星星王子吧！誰叫我不是含著連戰出生的呢？
進了辦公室，發現同事們每個人都很可口可樂，問了一下才知道，
原來老闆剛剛宣佈，今天上半天班。老闆還說了，「這一切，麥當勞啦！」真的很噁心！
但我還是歐斯麥，畢竟這是老闆難得的恩惠，況且他的無間道就安排在我座位的旁邊，
我要是敢太李熬，那個無間道肯定會國安局的。
整個上午，就在昏昏沈沈中渡過，那無間道不時轉頭瞄我一下，這就是上班族的楚門
的世界吧！
雖然她很小紅帽，但內心卻很大野狼。我覺得她跟老闆，一定有一隻腳，所以我也不
敢得罪她。
看來老闆一定相信我沒有三隻小豬，今年的考績可能要岳飛了，年終獎金，一定是
ＴＶＢＳ蛋了。
我越想越茱麗葉，抓狂起來，不管三＋三＋三＋三＋三＋三＋三等於二十一，下班時
間還沒到，
就收拾手上的文件，離開微軟套裝文書處理軟體。到了巷口的就是你家，
買了一瓶啊福氣啦、一瓶媽哩個Ｂ還有一包北海北海。自從離開故鄉以後，很久沒喝了。
我坐在超商門口，吃喝了起來，想到出外人的種種不平遭遇，越喝越張飛，
一口氣兩瓶都流浪到淡水，吐出了一口鳥氣，不禁罵道，「老闆你是李炳輝了嗎？
為什麼你不相信我？我真的有三隻小豬啦！看！更！暗！棍！超營養！老雞排！」
罵完了，覺得五洲製藥，站起身來，慢慢走回家去，回家的路上，
抬頭看見天上掛著一輪皎潔的明月，心中燃起了一絲賣火柴的女孩。我默默許下心願，
「人間四月天吧！」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
正典吧！
下面是大家的回應∼
＝＝＝＝＝＝====================
哈哈哈！
這篇文章寫的真是太陳水扁了！
讓我的眼睛蘇貞昌了起來∼
杜老爺可能會把這篇文章放在成語字典首頁
===========================================
這篇文章應該會被編成國文課本的範文
辣媽你的感想會變成「讀後感想」的範例
三隻小豬都是成語了
那沒有道理說「雲州大如俠史燕文」「聖石傳說」甚至「台灣霹靂火」
「金色摩天輪」不是成語啊
這些還是本土的呢
如果這些不算 ㄟ丟細無愛台灣啦
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
2007年1月26日 星期五
笑一笑 唐僧的家書
| 親愛的八戒， 這禮拜下兩次雨，第一次下 3天，第二次下 4 天。 昨天我們去買披薩，店員問我要切成8 片還是12片，我說8 片就成了， 12片吃不完。 我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋�堣F。 嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。 春節快到了, 別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事： 那時候天還是藍的， 水也是綠的， 莊稼是長在地�堛滿A 豬肉是可以放心吃的， 耗子還是怕貓的， 法庭是講理的， 結婚是先談戀愛的， 理髮店是只管理髮的， 藥是可以治病的， 醫生是救死扶傷的， 拍電影是不需要陪導演睡覺的， 照相是要穿衣服的， 欠錢是要還的， 孩子的爸爸是明確的， 學校是不圖掙錢的， 白癡是不能當教授的， 賣狗肉是不能掛羊頭的， 結婚了是不能泡 MM的 ， 買東西是要付錢的， 看完不轉發出去是要被打屁股的。 （祝福大家：新春假期快樂） 唐僧 敬上 |
2007年1月22日 星期一
笑死人的12星座小孩
白羊座
媽媽經常叮囑羊羊："穿裙子時不可以蕩秋千﹔不然，會被小男生看到里
面的小內褲哦！"
有一天，羊羊高興地對媽媽說："今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！"
媽媽生氣地說："不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！"
羊羊驕傲地說："可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就
看不到我的小內褲了！"
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座
賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"
饑渴的牛牛："哇！太好了，老板，來個不甜的！"
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座
媽媽叫雙雙起床："快點起來！公雞都叫好幾遍了！"
雙雙說："公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！"
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座
公車上，蟹蟹說："今晚我要和媽媽睡！"
媽媽問道："你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？"
蟹蟹不假思索："嗯！"
媽媽又問："那你媳婦怎麼辦？"
蟹蟹想了半天，說："好辦，讓她跟爸爸睡！"
媽媽："！＠＃＄％︿＆＊（……—"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問："我們為什麼要吃
這種像屁股的壽包？"眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說："奶奶，快看！里面還有大便！"
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說："嬰兒離開母體
之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。"
處處："那醫生為什麼不打個蝴蝶結？"
（好奇心強又追求完美的處女）
天秤座
父親對天天說："今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。
你給老師說一下就行了。"
天天卻回答："爸爸，我只說生了一個﹔另一個，我想留著下星期不想上時再說！"
（聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說："好吧，你不
出去我出去！"邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說："哼！我今晚不進屋，非把
你餓死不可！"
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座
射射："爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？"
爸爸："因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。"
射射：……（疑惑中）
射射："那為什麼爺爺全部都是白頭發？"
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
（喜歡思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街﹔走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說："下雨了，快往前跑阿！"
羯羯慢條斯理地問："那前面就不下雨嘍！？"
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座
瓶瓶問媽媽："問什麼稱蔣先生為『先人』？"
媽媽說："因為'先人'是對死去的人的稱呼。"
瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？"
(天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問："哦，爸爸，你是因為沒飯吃才
來我們家的嗎？"
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）
媽媽經常叮囑羊羊："穿裙子時不可以蕩秋千﹔不然，會被小男生看到里
面的小內褲哦！"
有一天，羊羊高興地對媽媽說："今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！"
媽媽生氣地說："不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！"
羊羊驕傲地說："可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就
看不到我的小內褲了！"
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座
賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"
饑渴的牛牛："哇！太好了，老板，來個不甜的！"
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座
媽媽叫雙雙起床："快點起來！公雞都叫好幾遍了！"
雙雙說："公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！"
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座
公車上，蟹蟹說："今晚我要和媽媽睡！"
媽媽問道："你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？"
蟹蟹不假思索："嗯！"
媽媽又問："那你媳婦怎麼辦？"
蟹蟹想了半天，說："好辦，讓她跟爸爸睡！"
媽媽："！＠＃＄％︿＆＊（……—"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問："我們為什麼要吃
這種像屁股的壽包？"眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說："奶奶，快看！里面還有大便！"
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說："嬰兒離開母體
之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。"
處處："那醫生為什麼不打個蝴蝶結？"
（好奇心強又追求完美的處女）
天秤座
父親對天天說："今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。
你給老師說一下就行了。"
天天卻回答："爸爸，我只說生了一個﹔另一個，我想留著下星期不想上時再說！"
（聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說："好吧，你不
出去我出去！"邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說："哼！我今晚不進屋，非把
你餓死不可！"
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座
射射："爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？"
爸爸："因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。"
射射：……（疑惑中）
射射："那為什麼爺爺全部都是白頭發？"
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
（喜歡思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街﹔走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說："下雨了，快往前跑阿！"
羯羯慢條斯理地問："那前面就不下雨嘍！？"
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座
瓶瓶問媽媽："問什麼稱蔣先生為『先人』？"
媽媽說："因為'先人'是對死去的人的稱呼。"
瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？"
(天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問："哦，爸爸，你是因為沒飯吃才
來我們家的嗎？"
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）
2007年1月18日 星期四
笑話^^
美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，
把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，
當時我的目標是釣魚。"
饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。"
何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，
發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
;
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
夢話
妻子關心地對丈夫說︰
"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，
那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，
把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，
當時我的目標是釣魚。"
饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。"
何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，
發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
;
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
夢話
妻子關心地對丈夫說︰
"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，
那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"
2007年1月14日 星期日
當兵學歷太低的結果(可笑一笑)
這個好笑~~當兵學歷太低的結果這是我當兵時，我同梯遇到的真人真事
由於事情太過慘烈
我在退伍多年之後才敢說出這段往事
當時我同梯抽中了金門
新兵到外島除了忍受思鄉之苦外
還要面對陌生的環境
以及住在骯髒潮濕的坑道裡
身心都受到了極大的折磨
該連的連長簡直慘無人道
當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長
連長照例詢問各人學歷及專長
前幾位都是大學生
沒什麼問題
到了最後一位時
連長問 : 什麼學歷
兵 : 國中沒畢業
那你會什麼
報告 ! 都不會
此時連長怒了
說 : 排長 ! 這個帶去關廁所
在場所有人心中一沉
(還好有讀書,不然就要被關廁所了)
只見那個兵幾乎快暈倒了
連長還是無動於衷
從那天起
我同梯再也沒有見過那個兵
連廁所裡也找不到他的影子
..............過了很久的分格線..............
我同梯終於鼓起勇氣
問連上的學長
為什麼只有國中畢業的學歷就要被關廁所
學長回答 "阿什麼都不會 , 去關廁所很正常阿 !!"
同梯一驚 (還好我會打電腦)
學長說 :
:
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:
:
:
:
:
:
:
"觀測所" 很涼啦 ! 很多老兵想去都沒得去呢 !
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