你今天殺豬公喔 ???

>
>
> 今天幫忙面交一台相機跟買家約在捷運站
>
> 在有點遲到的狀況下 趕到了現場
>
> 這時候緩緩的拿出相機 跟買家完成點交
>
> 本來想請對方直接轉帳給我 為了避免拿到偽鈔 ，（請原諒我的心機重）
>
> 看清楚，點了點 ，沒錯~ 7張小朋友 和 一張500元
>
> 目送買家離開 ，自己緩緩的走進廁所 (因為有點急...)
>
> 這樣故事就結束了...(阿你的笨點勒???)
>
> 阿!!! 對喔 這是笨版厚... 好吧 補上笨點
>
>
>
>
>
>
> 話說上完廁所 ，整個人清爽起來
>
> 心中盤算著該如何檢驗這幾張鈔票
>
> 拍賣面交最討厭收到偽鈔， 這時候靈機一動
> 對了， 使用捷運站的機器如何?!
>
> 各位鄉民 ，小弟沒那麼笨， 怎可能塞換幣機呢
>
> 這是老梗了 不可能再次上當的嘛
>
> 這時候當然是找 悠遊卡儲值機 才對
>
> 心想只要我假裝儲值 ，等檢測鈔票都過了以後
>
> 按下取消 ，鈔票就會還給我啦！ 哇哈哈哈∼ 真是佩服自己聰明呀！
>
> 步驟1.放入悠遊卡
>
> 步驟2.存入紙鈔 (嗯 一次可以存5千元)
>
> 步驟3.依序將五張小朋友存入 (嗯嗯 這五張都PASS 想必是真鈔)
>
> 步驟4.按下"取消" (該把五千還我了吧!!!)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 步驟5. 鐺...鐺...鐺...鐺...鐺...鐺...鐺...鐺...鐺...鐺... 共100聲
>
> 沒錯! 每一個鐺聲都感覺在笑我是個笨蛋
>
> 步驟6. 哀怨取出100枚50元硬幣緩緩的離開現場
>
>
>
>
> 後記: 到了銀行將錢存入戶頭
>
>
>
> 櫃檯小姐: 你今天殺豬公喔???
>
>
>
> 你今天殺豬公喔~~~~~
>
> 你今天殺豬公喔~~~
>
> (餘音繞樑~)
>

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5 GB 超大容量 、創新便捷、安全防護垃圾郵件和病毒 — 立即升級 Windows Live Hotmail?

嫂子的教育....不能等....

話說昨天 嫂子休假在家

秉著中部賢慧女子的特性 她把家裡整理的乾乾淨淨

順便也將家裡不要的東西 一起清出去

她在倉庫看到了老爸的打獵工具袋(台北有飛鼠可以獵嗎??)

還有 生鏽到不行的番刀

這位貼心的台灣媳婦 想說 改天買新的給老爸

所以 就拿到門口放 等垃圾車來 一起拿去丟

就進去睡午覺

*********************************************文化衝擊 分隔線************

剛下班的老爸 看見了他的獵人袋和刀 跟垃圾放在一起

這種事 在"女性為尊"的傳統阿美族家庭
意味著 休夫......(我老爸是被招贅的)

老爸以為 是因為老媽昨天生氣他喝太多酒 生氣到要休了他

含著眼淚的老爸 就進門收了一點衣物 留下手機(阿母名下財產)

拿出所有的存摺簿 印章 提款卡 放在櫃子上

留了一張紙條 "謝謝妳照顧我 卡照 留"

然後就出門了.......跟著垃圾一起消失在門口.....(臨走不忘順便倒垃圾)

之後 老妹回家 看到櫃子上的東西

急得將大家叫回來 因為 老爸離家出走

然後 大家就出門找

一直到晚上12點 阿公打來 問我們發生什麼事??

才知道老爸回娘家 還躲在房間哭

經過一番推敲 才知道 是嫂子的貼心......Orz

老哥馬上開車載老媽回台東 帶她老公回家

老哥出門之前 拿了一千塊給老妹

跟她說 "買幾本阿美族的書 給我老婆看 她的社會科不及格....."

"不然 下次回娘家的會是我......"



差點 我家就變單親家庭........



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鄉民提供的補充資料:
FROM 台灣原住民電子報

《原來如此》

由阿美族傳統母系社會看〈入贅婚〉
http://www.kgu.com.tw/minority/per/06/09-06.htm

baby怎麼來的?

師：以前人都是相親結婚的，所以新郎和新娘都是到了洞房花燭夜，掀開

頭巾才知道對方的長相，那像你們現在這麼隨便。
生：那從前的男女是如何示愛呢？
師：這可以從他們的睡姿看得出端倪，中國字就是這麼妙。
生：如何分辨呢？
師：結婚的第一晚，兩人的睡姿如果是「北」字，就表示兩人還很生份，第二晚
如果是「比」字，就表示有一方開始主動，等到第三晚，如果成了「臼」字，就代表
兩人和好恩愛了。
生：怪不得 ! 「北」「比」「臼」有了。
師：……。

演習視同作戰...所以先寫遺書也是 …

這是在我退伍前去演習時發生的事了
有一天,保防官過來交代

保防官:你們下禮拜就要去演習了,叫阿兵哥各寫一封遺書跟家書,放假前長官要看
我:怎麼跟我講啊?
保防官:你是代理輔導長啊

於是當我在晚點名時跟大家宣布了這件事,當然是幹聲連連

老兵A:X的,要去演習就已經很幹了,還要寫這鬼東西
老兵B:我已經2年沒寫過東西了,怎麼寫啊?

我:有寫就18,沒寫就08,這麼簡單 等等各排各派一員到輔導長室拿信封
想當然,有個討人厭的就來凹我寫了....

上士甲:聽說你是中文系的啊?幫忙寫一下嘛
我:怎麼寫都沒關係嘛?(奸笑)
上士甲:我就要退伍了,沒差啦

後來,有封遺書在長官檢查時出了包
在營五查時,被政戰主任叫去訓話的營輔很火
營輔:XXX,給我過來念你的遺書,大聲念!!!

上士甲:要是我死了,請幫我收集七龍珠讓我復活(全營大笑)

後來我們去演習,他退伍了,就沒在見過面了
聽說他最後在營期間 每個人都叫他龍珠

快退伍了心臟都比較大顆
但這種書 還是自己寫比較好 XD

隨機應變比天才吃香

愛因斯坦常常到處演講，   於是就請了一個司機。   普通的司機通常都在車上休息，   ㄨL這個司機很有好學之心，   愛因斯坦在講課他就在面聽。     過了半年以後，   有一天司機跟愛因斯坦說：你講的那一套我都學會了。   愛因斯坦大笑說：我講的那些都是很專業的，你怎麼學得會？   不然你說給我聽看看。   司機就從頭到尾講了一遍給愛因斯坦聽，   講的很好。     愛因斯坦心想：我這麼久才想出來的理論，你開了半年車就都給我學會了。心理很不平衡，於是就說：好，那改天你穿我的衣服上去演講，我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？   司機就說：好呀，試試看。   於是有一天司機就穿愛因斯坦的衣服上去演講，   從頭到尾講了一遍，   講得很好，   聽眾在台下一直鼓掌，   然後就有一個觀眾問了一個很深入，   很專業的問題。   愛因斯坦心想：呵呵，這下子司機下不了台了。     沒想到司機說：   你這個問題太簡單了，   為了證明它有多簡單， 我叫我的司機給你回答就好了。

鈴木一郎- 這個好笑~~

 

鈴木一郎- 這個好笑~~

上次一大早起來看王建民大戰鈴木一朗   老爸在旁邊看報紙    換場的時候老爸突然問我: [鈴木一朗咧?]    我：[換場了，剛剛下去]    老爸：[換什麼場，哇喜供鈴木一郎咧?？]    我：[啊就現在換場啊！待會換王建民了啦！]      旁邊的老妹：[ 哥你白癡喔！把拔是問你："妳媽他人呢？"(國語)]

 

婚前婚後...妙

  <結婚前>

  他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！

  她：我可以反悔嗎？

  他：不，你甚至想都別想！

  她：你愛我嗎？

  他：當然！

  她：你會背叛我嗎？

  他：不會，你怎麼會有這種想法？

  她：你可以吻我一下嗎？

  他：當然，決不可能只有一下！

  她：你有可能打我嗎？

  他：永遠不可能！

  她：我能相信你嗎？



   <結婚後>

   從下往上，倒過來看就是了

天真的小孩最可愛

天真的小孩最可愛

 

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說： "這是醫生割了一刀，把你取出的地方。"
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽："那你為什麼要吃掉我？"

在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中時 ,要如何把它們分開？」
這個問題問小學生太難了吧...

那群小學生抱著頭想了半天，突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾」
這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光...
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」

-->真是聰明的小孩!!

●呵呵~~我不會耶！ = ='?    這倒是聰明的方法~

 

 

媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團，一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。

最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪！中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」

 

幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭，隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答：「我們是坐娃娃車來的....」

● 呵~也對啦 !

 

 

 

一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』
『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』

●呵呵呵~~好可愛喔！ ^^ 想抱抱他...

 

 

 

 

帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時，兒子在大樓前指著伍將軍銅像問：「那是什麼人」
於是老爸我義正詞嚴告訴他：「那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他..」
這時兒子一臉疑惑問我：「為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭？」

●「嗯......！ -_-....」

 

這招實在是高呀~~＠＠

小交警走上前來，給司機敬了一個標準的軍禮："同志，你違反交通規則，請下車接受處罰。"
"我是市局的。"司機傲慢地說。
"不管是什麼地方的，違反交通規則都要接受處罰。"

司機哼了一聲，向後擺\頭："王局長在車�。"
小交警向車後跨了一步，敬了個軍禮。
" 行了 "司機不耐煩地說，
"局長要到局�開個緊急會議，趕時間，所以才......行了你，放行吧。"

小交警一轉身急跨兩步，站在車前：
"不行，不管是誰，違反了交通規則都要接受處罰。"
"你......"司機火了，"我說你怎麼這麼不給面子呢？"

小交警仍然是那麼平靜： "執行法律是我的職責。"
"你是哪個隊的，叫什麼名字？"司機大聲問。
"我是三大隊的，名叫王小鵬。"

" 你們大隊長的電話號碼是多少？"
"你是問他辦公室的電話?A還是問他家的電話，還是他的手機？"
"好好好。"司機沒法，只好下車， > >>>> > >>
"你罰吧。"

小交警掏出票據，開據了罰款單，又在司機扔過來的駕駛證上扣了
兩分，然後抬起頭：

"同志，作為司機，要嚴格遵守交通規則，尤其作為員警更應模範遵

守交通規則。不能因為你是局�的甚至是局長就可以違反交通規則；

我們交警也不能因為你是局�的甚至是局長而不處罰你違反交通規則

的行為。法律是給所有的人定的，沒有特殊公民。為了您和他人的安

全，希望您這是最後一次違規。
"說著，將罰款收據和駕駛證雙手遞給司機，

"請到農行交罰款。"說完，他向旁邊跨了一步，讓開路。 !

司機一頭紮進駕駛室，砰地關上車門，又一扭頭狠狠地瞪了小交警
一眼："行，我記住你了。"

王局長到了局�，直奔會議室，會議室�開會的人員都已到齊。

"同志們，"王局長坐下後嚴肅地說

"我今天來晚了，因為什麼來晚了呢，因為我被一名小交警截住了；

因為什麼截住了呢？因為趕時間，我要司機違反交通規則駕車上了人

行道。
這名小交警知道我是局長，知道我要開會，可沒給面子，堅持進行了處
罰。"

局長一拍桌子
"好，因為他懂得法律法規面前人人平等 ，因為他知道自己的職責所在?
他不畏官、不怕權，好樣的。我擔任局長四年來，曾多次違反交通規則

，如為趕時間超速行駛、闖紅燈，可都沒有受到處罰，有些交警看到是

我的車反而還給我敬禮。只有這次我受到了處罰，罰得好。

如果我們的交警都能像這名小交警，他叫......噢，他是三大隊的，叫王小

鵬。要是我們的交警都像他那樣嚴格執法，我市的交通秩序一定會有很

大的變化；如果我們的幹部能像他那樣，我們的交警隊伍就會出現一大

批嚴格執法的榜樣。"

王局長激動地站了起來，

"我們就要用這樣的幹部，三大隊尚缺一名副大隊長，我們提議，把這名

小交警破格提拔為副大隊長。"

說著，王局長第一個舉起了右手，環顧四座，所有的人都舉起了右手。

晚上王局長回家，開門的正是白天截他車的那名小交警王小鵬。

"怎麼樣？" 王小鵬有些緊張地問。

"通過了。"王局長笑著把公事包遞給王小鵬。

王小鵬一下抱住了王局長： "三叔，你這招實在是高呀。"

孔子印名片

 

孔子印名片.....這個好笑^^
 
某日，孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講，孔子十分高興，準備先去印一盒名片。

 

文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說：「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」

「不是有現成的 Confucius 嗎？」孔子反問。

 

「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』翻成拉丁文的說法。」

老闆笑笑說：「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」

「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。

「那，該怎麼印呢？」

 

「杜甫昨天也來過，」老闆說。

「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。

「杜先生本來要印TuFu，」

老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」

杜先生說，「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」

我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」

「那怎麼辦？」孔子問。

「後來我就對詩聖說：

『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』

杜甫說：『怎麼有了？』

我說：『杜子美，就叫 Jimmy Tu 吧！』」

孔子笑起來，叫一聲「妙！」

 

「其實韓愈也來過，」老闆又說。

「真的! 呀？」孔子更好奇了。

「他就印Han Yu吧？」

「本來他要這樣的，」 老闆說。

「我一聽又說不行，太像Hang you了。

韓老說，那『倒過來呢？』

我說，「You hang？那也不行。

不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」

「那後來呢？」孔子問。

「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，對他說：『您老鄉不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』，我說就印
Charlie Han 好了！」

「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說，「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」

老闆想了一下，叫道，「有了！」

「怎麼樣？」孔子問。

「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。

「對呀，」孔子滿臉期待。

老闆大聲道「而且還曾週遊列國，那就印 Johnny Walker 好了！」

 

001, 洞洞么

 

joke

 

 

我的朋友剛入伍還很菜
                                                                               
他說班長第一次點名的時候
                                                                               
叫號碼
                                                                               
0 0 1
                                                                               
洞洞么
                                                                               
喊了老半天都沒人出來
                                                                               
正當大家在冒冷汗的時候

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                               
突然看到某位弟兄默默的在扭腰
                                                                               
......
              

他以為班長說動動腰
                                                                               
XD
   

你的優點在哪？

一對男女朋友交往了三年， 但彼此的認知有所差異，使得雙方感情越來越差， 這天，男方找女方到男方家中做最後的談判， 女方因為極想脫離這段感情，已暗中有了談判不攏時便了斷自己的想法， 談判經過了一段時間，兩人越講火氣越大， 終於，女方的情緒爆發了，  隨手拿起桌上的美工刀，欲往自己的手腕割了下去， 男方見狀，立刻上前阻止， 雙方一陣拉扯中，美工刀大力的在女方的手上劃了一大痕， 鮮血緩緩的順著傷口流了出來， 男方也在此時把美工刀給搶了過來， 男：『為什麼要傷害自己，先冷靜一下好嗎？』 女：『先告訴我，你的優點在哪？』 『我的優點？』男方自己想了想『我的優點有差到讓你不當作一回事嗎？』 『我長的體面、有錢、幽默、溫柔、處事光明磊落、脾氣好，總是把你當寶的伺候…我     哪裡沒有優點？』 女氣得大喊：              ↓              ↓              ↓              ↓              ↓              ↓              ↓              ↓              ↓              ↓              ↓              ↓              ↓              ↓              ↓              ↓  『我被刀割傷，問你優碘放哪，我要拿來擦傷口，你回一堆五四三幹嘛！』

 

 

掉到水裡...

>  掉到水裡一個禮拜 ...
>
>
>  某日，電話響了，小明喘呼呼地從房間跑出來接電話 …
>
>
>  小明：「喂∼」
>  小明爸爸的朋友：「小明，你爸爸在不在？」
>
>
>  小明：「我爸 ... 他 ... 掉 ... 到 ... 水 ... �堣F！」
>
>
>  小明爸爸的朋友：「啊 ... 這 ... 這是 ... 什麼時候的事？」
>
>
>  小明：「上上 ... 個星期 ... 」
>  小明爸爸的朋友：「那 ... 媽媽呢？」
>
>
>  小明：「去找爸爸了 ... 」
>  小明爸爸的朋友：「那 ... 找到沒？」
>
>
>  小明：「不知道 ... 」
>  小明吞了口氣：「你可以打我媽的行動！」
>
>
>
>
>
>  --------------------------------------------------------------------
>
>
>
>  於是，打了通電話給小明的媽媽：「大嫂 ... 大哥現在怎麼樣？」
>  小明的媽媽：「他在旁邊∼你要不要跟他講話？」
>
>
>  小明爸爸的朋友心中一陣發毛 …
>
>
>  小明爸爸的朋友：「喂，大 ... 大哥啊 ... 你還沒死啊？掉到水�堣@個禮拜 ...
>  你怎麼沒事？你到底是人還是 ... ？」
>
>
>
>
>
>  --------------------------------------------------------------------
>  小明的爸爸 ： 「 ~~~ 我是調到南投水里 ...##%$% 」

減肥門診

減肥門診(好笑喔)   話說,某甲去看減肥門診 醫師便開了2顆藥丸給他服用 醫師 :"把它吃下後你會睡7天,醒來後你就變瘦了" 於是回家後甲就照著做 服用後果然很快進入睡眠狀態 甲夢見自己在一個美麗的海邊 到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著 甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣Happy地過7天 醒來後果然變瘦了! 甲很滿意好慷道相報 告訴了他朋友 ,乙 乙也想一試，去找那位醫師 醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用 乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了 在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎 乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命 攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬 當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了 乙終於到了，開心地想 一切辛苦都值得 於是他開心地奔向海邊 當他快接近那海灘時，藥效已過 乙也醒了過來，啥也沒玩到!不過乙也變瘦了 乙氣呼呼地去找醫師理論理論 醫師:"你不就也變瘦了嗎?" 乙:"對呀..瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??" 醫師:"拜託!你朋友是自費，你是用健保卡的!"

 

 

 

愛嫁誰就嫁誰

 

有位女孩對爸爸說，她喜歡對面的帥哥， 結果她爸爸小聲的對她說:「那是你同父異母的哥哥， 你們只能做做普通的朋友。」 幾個月後，女孩又對爸爸說，喜歡上了巷口那家的帥哥...... 她爸爸又對她說:「那是你另一個同父異母的哥哥，你們也 只能做做普通的朋友，千萬別對妳媽說。」 可是女孩還是哭著對媽媽說了，她媽媽安慰她說： 「妳愛嫁誰就嫁誰，妳根本就不是妳爸爸的女兒。」

失業的小明

阿菜遇見正失業的小明…



阿菜：「嗨∼小明！聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」

小明：「還好啦！有三、四家公司一直催我快去上班咧！」

阿菜：「哇∼行情還真好，是些什麼公司啊？」

小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」

阿菜：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」



 
 
 
 
 
 
 


小明：「是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水、斷電、停話、查封房子了！」 ....  = =" 

面試不要開玩笑

我朋友真的在面試鬧過 .....

我忘記他去哪個大學面試了~~ 就推甄的第二階段面試

面試官除了問些一定會問到的"為什麼會想來唸這個 "..之類的之外

因為它是有點藝能的科系,所以面試官有叫面試生做才藝表演

我朋友沒料到這個,發現別人拉小提琴啦幹麻的都好屌

他就囧在那邊一下下(什麼都沒準備)

然後他腦袋我不知道怎麼回事,突然出現一個Idea

當面試官要他才藝表演的時候:

面試官:請你表演一項才藝,~~恩~你的表演是什麼呢?

我朋友:恩~我... 我想表演一分鐘內模仿74個人

面試官此時眼睛放出光芒 (一秒要幾個阿...)

面試官: 喔?那就請你開始吧

我朋友: 好的~~~開始計時!

我朋友 :第1個模仿國父孫中山

他做出了一個躺著的姿勢

我朋友:因為國父已經往生,往生的人當然是躺在棺材裡

面試官:那下一個?

我朋友:接下來是蔣中正

然後又做出了一個躺著的姿勢

我朋友:因為蔣中正也已經往生,當然也是躺在棺材裡

面試官此時臉上已經有幾條線了

我朋友此時問面試官:還有幾秒 ?

面試官:恩~~ 還有30秒

我朋友:喔 ~~只剩這樣阿~那我就在剩下30秒內把剩下72人模仿完

於是,他.........他又做出了一個躺著的姿勢

然後說:


             這是黃花崗七十二烈士



面試官聽說笑了蠻久........

踩到河豚~~~的住院日誌

爆笑的住院日誌


某一次夏天的出遊，我帶了我幾個大學同學去我親愛的故鄉-花蓮，當然花蓮
的觀光勝地七星潭是一定要去的地方，當時我只是單純的要帶他們去海邊玩，

誰知道這是一場引發我這輩子最無奈住院的開端，正當我們漫步在七星潭的海岸
邊享受那漂亮的藍天白雲中，突然我的腳上傳來一陣刺痛，原本以為應該是踩到
破掉的酒瓶，因為常有人在那喝酒把酒瓶亂丟，結果往下一看，居然不是酒
瓶是一隻死掉的河豚....是河豚沒錯，看到整群人都傻眼，我在七星潭玩了十幾年
都沒看過河豚，沒想到第一次看到河豚居然是這種情形下，後來去買了瓶優碘，
擦一擦就漸漸淡忘這件事情了。

兩天後我回到新竹凌晨的時候，突然整隻腳腫的跟萬巒豬腳一樣，原本以為只是
小傷就只待了錢包就去看醫生啦，到了國Ｘ醫院掛好急診，因為沒啥人一下就到
我了，醫生看了一下後說，這是蜂窩性組織炎喔，你最近有作啥活動嗎？？？我
想了一下，只有兩天前在花蓮被河豚刺到於是我就跟醫生說啦，沒想到醫生聽完
後面色凝重的說這可能是海洋性弧菌引起的，你要馬上住院治療，並馬上抽血檢
驗否則很有可能會死喔，我聽到後我腦中一直迴響著

會死喔！會死喔！會死喔！會死喔！


難道我的人生只能走到這一步嗎？難道我手上的生命線一直延伸到手背是
騙人的嗎？如果死了，死亡證明書上面是寫踩到河豚，那也太好笑了吧？

我只聽過有人吃河豚中毒而死，還沒聽過踩到河豚死掉的！好吧，我承認
我有點嚇到了，可是我啥都沒帶阿，只帶了錢包出門，那我跟醫生說可以
先讓我回去準備好住院要用的行李，醫生說不行情況非常危急！要馬上住
院，現在回想起來有種被騙的感覺阿，因為後面除了驗血之外幾乎沒啥事
，這時我們馬上想起了同學！但是我跟我女朋友只帶錢包出門，沒帶手機
，不過沒關係附近有公共電話，當我們找到公共電話之後真正的問題才浮
現，同學的電話全部記在手機裡面，但是我們一個電話都不記得阿！！

後來醫生也不讓我走，那時我女朋友又不會騎車，怎麼辦哩，只先辦住院
手續，但是當時並沒病房要先在急診室等一下，之後我就抽完血掛著點滴躺
在急診室，過了一會兒，女朋友很開心的跑過來跟我說有辦法回家啦，開救
護車的叔叔本來要開救護車送他回去拿的，後來想想不妥還是開他自己的車
，載她回家拿行李，不然這也算個奇特的體驗？

我女朋友回家之後我就躺在床上發呆，突然我聽到兩個護士在對話，我耳朵
可是很靈的呢

護士Ａ：你知道那個Ｘ號床的病人嗎？？

護士Ｂ：有看到阿你說吊點滴的那個嗎？

護士Ａ：對阿你枋他為啥來住院嗎？

護士Ｂ：不知道耶

護士Ａ：因為他踩到河豚耶！ <- 這句話特別大聲

護士Ｂ：哈哈哈哈哈哈，真的假的這麼好笑。

之後兩個就一直在偷笑


其實他們講的蠻大聲的，急診室裡我看除了聾子不知道我踩到河豚之外，應
該都知道了，嗚 ,,,,,我只能裝死假裝沒聽到，實在太丟臉了，過沒多久之後
我女朋友就跟肥下巴柏柏就來看我，帶了一堆衣服，手機還有我最愛的隨身碟
，之後有病房了我就轉往三人病房了，不久我就慢慢睡去啦，後來彷彿聽到醫
生來巡房，這時我本來想起床問醫生我的病情如何，但是發生了一件事情讓我
只能裝睡，不敢睜眼，就聽到的印象中來的是一位醫生兩位護士，醫生來到我
的病床前醫生：你知道這病人為啥來住院嗎？

護士Ａ＆護士Ｂ：不知道

醫生：因為他踩到河豚耶。

此時已經有微小的笑聲出現

這時醫生說了一句更絕的話：可是我在他的病歷表上寫錯了耶，寫成踩到海豚
耶！！！

護士Ａ＆Ｂ＆醫生：哈哈哈哈哈哈


其實這時應該只要不是聾子的人都會醒來了，但是我不敢醒來，只能在心理
留下憤恨的眼淚，想說以後你們就別踩到河豚！！不過這機率真是少之又少，

之後我又慢慢睡去，當我之後再度清醒之後，首先第一件事就是打給我媽，報
備，我媽聽到後非常緊張，我只能安慰她說只是踩到河豚而已需要住院觀察幾
天，沒啥不用擔心的啦，但是我媽還是堅持要從花蓮上來新竹看我，早知道她
會那麼擔心就不跟她說啦，之 後護士 小姐就來巡房拉，他先自我介紹完之後，
就問你是踩到河豚住院的嗎？經過是怎樣阿？此時我心中已經有不好的預感，
只能硬著頭皮講完，講完之後還要陪笑，後來只要護士小姐交接換新或是
同學來醫院探望我，我都要把踩到河豚的故事在重新說一次，就這樣兩天講了
１０幾次有吧我也忘了，講完之後還要陪笑，這時我就在想
老子是來住院還是來講笑話的阿？？？
天阿，我做了啥壞事你要這樣處罰我，就這樣過著一直講笑話的循環，就這樣
兩天後抽血報告出爐，我身體健康平安出院了，這次的住院別人聽起來都覺得
很爆笑，有誰知知道我的無奈阿。

孔子扭到腳時說了一句話!..........很經典

孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的,
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了,
子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息,
子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥,
孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷,
想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,
一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友
問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!!
於是只好忍著疼痛和朋友們話家常,
久逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停不下來,
到了晚上八九點才走,
這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的,
子路回來看到大驚曰:老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!!
孔子嘆了口氣曰:










有朋自遠方來,不易熱敷....

這個收銀員要給他加薪啦！

這個收銀員要給他加薪啦！


很多大賣場都有設"X件物品以下"的結帳台
是為了給只買幾樣東西的顧客比較快速的結帳時間

那天在某家大賣場
因為只買了兩三件東西
所以我就往那家店設的"5件物品以下"的結帳台走去
就在準備排進去的時候
一個男的推著一台購物車搶先我一步
我看看那台購物車
媽的 裡面堆了三分之一車的東西
你是看不懂收銀機旁邊的牌子嗎
我跟他說"先生,這裡只限買五項商品以下結帳喔"
他轉頭看我一眼繼續排他的隊


==============厲害的收銀員要出現囉=================

輪到他結帳了
收銀員看看他車裡的東西再瞄了他一眼
看到那男的身上穿了一件某大學康輔社的外套
就開口問那的男的

收:你是XX康輔的喔
男有點小驕傲)對阿,你知道喔

收:那你也是XX大學的囉
男:對阿

收:那你是文組的還是理組的阿
男:阿?(有點疑問)

這時那個收銀員指了指那塊寫著"五件物品以下結帳台"的牌子說.....

""我想知道你是看不懂中文還是不會算數""..................

一頭死驢的啟示

安隆風暴的主角嗎 ?? 好強!!

一個城裡男孩Kenny移居到了鄉下，從一個農民那裡花100美元買了一頭驢，這
個農民同意第二天把驢帶來給他。

第二天農民來找Kenny：「對不起！小伙子，我有一個壞消息要告訴你：那頭驢
死了。」

Kenny回答：「好吧，你把錢還給我就行了！」

農民說：「不行，我不能把錢還給你，因為我已經把錢給花掉了。」

Kenny說：「Ok，那麼就把那頭死驢給我吧！」

農民很納悶：「你要那頭死驢幹嘛？」

Kenny說：「我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。」

農民叫了起來：「你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，沒有人會要它的！」

Kenny回答：「別擔心，看我的！我不告訴任何人這頭驢是死的就行了。」

幾個月以後，農民遇到了Kenny。

農民問他：「那頭死驢後來怎麼樣了？」

Kenny說：「我舉辦了一次幸運抽獎，並把那頭驢作為獎品，我賣出了500張票，
每張2塊錢，就這樣，我得了998塊錢，扣除了向你買驢子的100塊錢，我還賺
898塊錢！」

農民好奇地問：「難道沒有人對此表示不滿？」

Kenny回答：「只有那個中獎的人表示不滿，所以我把他買票的錢還給了他！」

許多年後，長大了的Kenny成為了安隆(Enron)公司的總裁---Dr. Kenny Lay, 經濟學
博士兼大騙子。

還是台灣的酒厲害^^"

在一次宴會 上，一個英國人遇到了一個台灣人和一個俄羅斯人，
三個人都誇耀自己國家的酒是 最厲害的，於是他們決定比賽。
他們想如果他們喝了酒的話，就沒有辦法知道比賽 的結果了，於是他們就捉了三隻
小老鼠。
第一隻老鼠，喝了一口英國的威士忌 ，搖搖晃晃了幾下就倒在地上睡著了。英國人
很得意。
第二隻小老鼠，剛喝了 一口伏特加就馬上直挺挺的倒在了地上起不來了，對此俄羅
斯人也很滿意。
第 三隻小老鼠喝了一口金門高粱，嘴巴都沒有抹一下就吱溜一下鑽到洞�堨h了，
英國 人和俄羅斯人看了都哈哈大笑，台灣人卻氣定神閒的說
 "麥吵！"

過 了一會兒，只見那只小老鼠又從洞�媃p了出來，
手裡還拿著 刀 ．．．．．．．． ．．．．．．．．．．．

 

老鼠大聲的 說:

 幹 ！~~~ 你老師咧!!!

 貓在哪裡 ???

---

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整車的搶匪

 

話說某日一個搭公車的小子，上了公車，翻遍全身都沒有零錢，只好挑出50元的紙鈔投了進去。   之後就後悔了，那個50元是他今天的餐費，沒了那個僅存的50元，今天就斷糧了， 準備作個飢餓30大使的後選人了。   他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。 司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。   接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，讓上來的人把10元銅板交給他，順利收到了30元。   最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」   那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他， 可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子，其他好幾位乘客不耐煩了，大聲說：「聽他的，快把錢交給他」。   那位黑道大哥緩緩的把錢包拿出來，交給了小子。 小子覺得奇怪，坐公車用錢包付錢的？   之後就聽到黑道大哥罵了一句： 「活了這輩子，第一次看到整車的搶匪，老子服了」， 說完就下車溜走了。

笨馬一隻…這個好笑!

 
輕鬆一下!!
 
一個騎兵在作戰中不幸被俘。

我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，
 
在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。

騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」

首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。

黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。

首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」

騎兵再次要求和馬說句話。

首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。

黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。
 
當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。

首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」

騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」

首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。

騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：
 
 
我再說一遍，帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的啦！

自從三隻小豬變成語之後......

今天早上沒有睡美人，我有點希臘，看看牆上的時鐘，時針和分針剛好指著性無
能。唉！又是一個失眠的夜！

穿上衣服，到外面走走，鄰居見我氣色不好，問道，
「你是不是杏林子了？」我搖了搖頭，沒有回答。
鄰居又說，「我看你還是到白色巨塔去看看吧！」
我忍不住說了，「你覺得我林黛玉了嗎？雖然我不是睡美人，
但我的意志可是很藍波、身體可是很成龍的，我只是想一個人日立冷氣一下而已！」
那鄰居聽我這麼回答，也就不再說話，只有默默地看著我離去的朱自清。

走著走著，忽然想到我的工作。今天上班，肯定不能再像往日一樣那麼周杰倫了，
老闆平時就對我就很有意見，今天一定更野狼一二五了。
我工作的份量原本就重，今天精神不好去上班，豈不是更立法院了嗎？

沒辦法，這就是一個人的星星王子吧！誰叫我不是含著連戰出生的呢？

進了辦公室，發現同事們每個人都很可口可樂，問了一下才知道，
原來老闆剛剛宣佈，今天上半天班。老闆還說了，「這一切，麥當勞啦！」真的很噁心！
但我還是歐斯麥，畢竟這是老闆難得的恩惠，況且他的無間道就安排在我座位的旁邊，

我要是敢太李熬，那個無間道肯定會國安局的。

整個上午，就在昏昏沈沈中渡過，那無間道不時轉頭瞄我一下，這就是上班族的楚門
的世界吧！
雖然她很小紅帽，但內心卻很大野狼。我覺得她跟老闆，一定有一隻腳，所以我也不
敢得罪她。
看來老闆一定相信我沒有三隻小豬，今年的考績可能要岳飛了，年終獎金，一定是
ＴＶＢＳ蛋了。

我越想越茱麗葉，抓狂起來，不管三＋三＋三＋三＋三＋三＋三等於二十一，下班時
間還沒到，
就收拾手上的文件，離開微軟套裝文書處理軟體。到了巷口的就是你家，
買了一瓶啊福氣啦、一瓶媽哩個Ｂ還有一包北海北海。自從離開故鄉以後，很久沒喝了。

我坐在超商門口，吃喝了起來，想到出外人的種種不平遭遇，越喝越張飛，
一口氣兩瓶都流浪到淡水，吐出了一口鳥氣，不禁罵道，「老闆你是李炳輝了嗎？
為什麼你不相信我？我真的有三隻小豬啦！看！更！暗！棍！超營養！老雞排！」

罵完了，覺得五洲製藥，站起身來，慢慢走回家去，回家的路上，
抬頭看見天上掛著一輪皎潔的明月，心中燃起了一絲賣火柴的女孩。我默默許下心願，


「人間四月天吧！」

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

正典吧！

下面是大家的回應∼
 ＝＝＝＝＝＝====================
哈哈哈！
這篇文章寫的真是太陳水扁了！
讓我的眼睛蘇貞昌了起來∼
杜老爺可能會把這篇文章放在成語字典首頁
===========================================
這篇文章應該會被編成國文課本的範文
辣媽你的感想會變成「讀後感想」的範例

三隻小豬都是成語了

那沒有道理說「雲州大如俠史燕文」「聖石傳說」甚至「台灣霹靂火」
「金色摩天輪」不是成語啊
這些還是本土的呢
如果這些不算 ㄟ丟細無愛台灣啦
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

笑一笑 唐僧的家書

親愛的八戒，   我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。   我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。 這禮拜下兩次雨，第一次下 3天，第二次下 4 天。 昨天我們去買披薩，店員問我要切成8 片還是12片，我說8 片就成了， 12片吃不完。 我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋�堣F。 嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。   最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了。 春節快到了, 別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事： 那時候天還是藍的， 水也是綠的， 莊稼是長在地�堛滿A 豬肉是可以放心吃的， 耗子還是怕貓的， 法庭是講理的， 結婚是先談戀愛的， 理髮店是只管理髮的， 藥是可以治病的， 醫生是救死扶傷的， 拍電影是不需要陪導演睡覺的， 照相是要穿衣服的， 欠錢是要還的， 孩子的爸爸是明確的， 學校是不圖掙錢的， 白癡是不能當教授的， 賣狗肉是不能掛羊頭的， 結婚了是不能泡 MM的 ， 買東西是要付錢的， 看完不轉發出去是要被打屁股的。 （祝福大家：新春假期快樂）                                                                                                             唐僧  敬上

 

笑死人的12星座小孩

白羊座

媽媽經常叮囑羊羊："穿裙子時不可以蕩秋千﹔不然，會被小男生看到里
面的小內褲哦！"
有一天，羊羊高興地對媽媽說："今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！"
媽媽生氣地說："不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！"
羊羊驕傲地說："可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就
看不到我的小內褲了！"

（勇敢直率、敢做敢為的白羊）


金牛座

賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"
饑渴的牛牛："哇！太好了，老板，來個不甜的！"

（持家、想出軌又顧全自己的金牛）



雙子座
媽媽叫雙雙起床："快點起來！公雞都叫好幾遍了！"
雙雙說："公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！"

（自我意識強烈、自行思維的雙子）


巨蟹座

公車上，蟹蟹說："今晚我要和媽媽睡！"
媽媽問道："你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？"
蟹蟹不假思索："嗯！"
媽媽又問："那你媳婦怎麼辦？"
蟹蟹想了半天，說："好辦，讓她跟爸爸睡！"
媽媽："！＠＃＄％︿＆＊（……—"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

（戀母情結、依戀的巨蟹）


獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問："我們為什麼要吃
這種像屁股的壽包？"眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說："奶奶，快看！里面還有大便！"
眾人暈的暈，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）

處女座

處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說："嬰兒離開母體
之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。"
處處："那醫生為什麼不打個蝴蝶結？"

（好奇心強又追求完美的處女）



天秤座

父親對天天說："今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。
你給老師說一下就行了。"
天天卻回答："爸爸，我只說生了一個﹔另一個，我想留著下星期不想上時再說！"

（聰明、權衡利弊的天平）



天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說："好吧，你不
出去我出去！"邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說："哼！我今晚不進屋，非把
你餓死不可！"

（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）


射手座

射射："爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？"
爸爸："因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。"
射射：……（疑惑中）
射射："那為什麼爺爺全部都是白頭發？"
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

（喜歡思考的射手）



摩羯座

一天，羯羯跟媽媽上街﹔走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說："下雨了，快往前跑阿！"
羯羯慢條斯理地問："那前面就不下雨嘍！？"
（明白現實懶得改變的摩羯）


水瓶座

瓶瓶問媽媽："問什麼稱蔣先生為『先人』？"
媽媽說："因為'先人'是對死去的人的稱呼。"
瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？"

(天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）



雙魚座

爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問："哦，爸爸，你是因為沒飯吃才
來我們家的嗎？"

（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）

笑話^^

美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"

妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，

把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"



目標變了

夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？

記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"

"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，

當時我的目標是釣魚。"



饒你一次

一個男人很怕老婆。

一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。

為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"

他老婆毫不猶豫地又打了一下。

男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。"



何必如此

妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，

發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。

坐在一旁觀察已久的丈夫說︰

"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"



跟在家一樣

妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"

"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"

;

得不償失

丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"

丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"

妻子︰"那應該高興啊！"

丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"

妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"

丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"



夢話

妻子關心地對丈夫說︰

"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"

丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，

那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"

當兵學歷太低的結果(可笑一笑)

這個好笑~~

當兵學歷太低的結果

這是我當兵時，我同梯遇到的真人真事

由於事情太過慘烈

我在退伍多年之後才敢說出這段往事

當時我同梯抽中了金門

新兵到外島除了忍受思鄉之苦外

還要面對陌生的環境

以及住在骯髒潮濕的坑道裡

身心都受到了極大的折磨

該連的連長簡直慘無人道

當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長

連長照例詢問各人學歷及專長

前幾位都是大學生

沒什麼問題

到了最後一位時

連長問 : 什麼學歷

兵 : 國中沒畢業

那你會什麼

報告 ! 都不會

此時連長怒了

說 : 排長 ! 這個帶去關廁所

在場所有人心中一沉

(還好有讀書,不然就要被關廁所了)

只見那個兵幾乎快暈倒了

連長還是無動於衷

從那天起

我同梯再也沒有見過那個兵

連廁所裡也找不到他的影子





..............過了很久的分格線..............

我同梯終於鼓起勇氣

問連上的學長

為什麼只有國中畢業的學歷就要被關廁所

學長回答 "阿什麼都不會 , 去關廁所很正常阿 !!"

同梯一驚 (還好我會打電腦)



學長說 :
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"觀測所" 很涼啦 ! 很多老兵想去都沒得去呢 !