開錯車

中午為了要幫老媽載東西到郵局寄，就開著車到市區。

回程想說中午沒吃東西，就把車停在7-11前，連門都沒鎖就下車買東西去了。

買完救急糧食，離開店門口走向不到10步距離的車，來到車門旁，

一個側身，順勢開起門滑坐了進去，右手反射動作的把鑰匙插進鑰匙孔，發動引擎，

正當我還在想著現在吃太多，會不會減肥失敗這種沒營養的問題的時候，

我發現車內有股奇怪的氣氛，

於是我把頭往右邊一轉，副駕駛座居然多了一位有點不知所措的婦人，

往後一轉，多了一對表情有點呆掉的小姊妹，

當下直覺反應就是「糗了！上錯車了！」

急急忙忙一邊說著「對不起、對不起」，一邊則「把車子熄火後把鑰匙拔出來」

才關上車門，我還在傻愣愣的不知道發生什麼事的時候，

傳說中的「正牌駕駛」，(看似)這家人的老爸也從7-11出來，

「也」走向我的位子，打開門，坐進去，拿開鑰匙，準備發動，

在我還面對著窗內那對小姊妹，被他們用看笨蛋的眼神凝視的時候，

看似老爸的人發聲了...

「發不動...？咦！這不是我們車阿！你們怎麼全部都上錯車了！」

看著離開車上的他們，頻頻跟我說抱歉的情景，

今天，到底是我犯傻了，還是他們耍笨了呢......

丈夫與妻子專賣店

丈夫與妻子專賣店 有一家專賣丈夫的店在紐約全新開張，女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶，在店家入口有著一面告示牌，告訴大家這家店如何經營： 一個人只能進入這家店一次。店裡共有六樓，隨著高度的上升，男人們的性質也越高。然而請注意，妳能在任何一層樓選一個丈夫，或者選擇繼續上樓。但除了離開這家店以外，妳無法回到之前的樓層 … 於是有一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公。 一樓的門上貼著一張說明書： 第一層：這裡的男人們有工作。 女人看也不看的上了第二層樓。 二樓的門上也貼著一張說明書： 第二層：這裡的男人們有工作而且熱愛小孩。 女人又上了三樓。 三樓寫著： 第三層：這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著極度好看的外表。 「哇！」她嘆道。但仍勉強自己往上爬。 四樓： 第四層：這裡的男人們有工作而且! 熱愛小孩，並有著令人窒息的好看外表，還會幫忙做家事喔！ 「饒了我吧！！」女人叫道。「我快站不住腳了！！」 接著她仍然爬上了五樓。 她唸著五樓的告示牌： 第五層：這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的完美外表，還會幫忙做家事，更有著強烈的浪漫情懷。 女人簡直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待往最後一樓。 第六樓出現了一面巨大的電子告示板，上面打出一牌字說道： 妳是這層樓的第 31456021 位訪客。這裡不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多麼不可能取悅，謝謝您光臨丈夫專賣店 ~ ------------ --------- ------- -- --------- --------- --------- --------- 有一家妻子專賣店在對街，同樣也是六層樓。 第一層的女人喜歡做愛。 第二層的女人喜歡做愛，並且長的漂亮身材又好。 第三樓及以上至六樓的樓層就從來沒有男人上去過 … ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- 因此有了以下的結論： 女人用腦子，但充滿憧憬與幻想，致不實際。 男人務實，勇於面對現實，但血液往往流不到腦部。

給在地獄工作的同仁們

有三個人, 分別來自外商公司, 傳統企業跟台積電,

在一次意外事故身亡後 , 通通在陰曹地府碰面排隊.
閻王跟他們說 , 因為事發突然,

他們都還有一次機會可以打電話回陽間 ,

跟親朋好友交代一些後事 .

外商公司的打電話給老婆,
交代清楚自己銀行的存款要如何處置,

一共講了 5 分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢 ?
' 五萬元 '
他覺得不貴, 當場開了張五萬元的支票給閻王 ,
便瀟灑地走回座位.

傳統公司的心想, 五分鐘五萬元? 那講短一點吧 !

打電話給小老婆 , 交代清楚自己的股票要如何處置,
只講了 2 分鐘.

講完後他問閻王說要多少錢 ?
打電話給小老婆 ,
' 五十萬元 '
他雖然覺得很貴, 但還是小 case 啦!

當場開了張五十萬元的支票給閻王 ,
便開心地走回座位.

最後輪到台積電員工,

他心想 , 好像講的越短反而越貴, 那當然要多講一點 !

他也沒什麼存款要跟老婆交代 ,
也沒時間更沒有錢可以養小老婆,

倒是有一堆做不完的公事 ,
當下撥了電話回公司給同事跟老闆,
把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚 .

結果一共講了 20 個小時之久.
講完後他問閻王說要多少錢?
' 二十元 '
他嚇了一跳, 有沒有搞錯啊 , 講那麼久才20 元?

便跟閻王再確認一下 .

閻王回答說:
因為…. 從『地獄』打到『地獄』 ,算【網內互打】......

我的高學歷流氓老爸

作者: kimclark (黑色十一號) 

我爸是個髮型像廖俊，身高 180cm、體重應該破百、肚子很大，

愛穿短褲、外加拖鞋、超愛吃青仔的老年人， 今年不知60了沒(屬龍的) ？

如果以阿桑的眼光來看，他是有輩份流氓 。

以正妹的眼光來看，他是台客流氓。

以小孩的眼光來看，他是壞人 。

可是他只是個普通的老人，而且是異常開朗、白目的普通老人 。

不過這個秘密 ，很像是只有我們家的人知道。

每次他搭電梯，他都會很善良的，等要一起上去的鄰居們 ，

不過每個人都會怯生生說：「你先上去沒關係，我要拿信(我要等人)...」

我爸回家都會抱怨「我們鄰居都跟你一樣記憶力很爛  ~東西忘了，都到

坐電梯)回家時， 才想到。」


我家養了一隻秋田....有次我爸牽她去散步的時候，電梯到樓下打開門

剛好出現一個牽紅貴賓的阿桑，紅貴賓當場ㄘㄨㄚˋ賽，超離譜的!!


以上是出場人物介紹....

有一天我回家坐電梯，遇到我們那裡的主委，他是個帶著細框眼鏡 、衣冠

楚楚的中年人，

一看就是社會菁英的中年那種人，同電梯的還有那個帶紅貴賓的阿桑，

因為我上、下班回家的時間都跟他錯開，所以那個阿桑跟主委不認識我，

主委我也不認識，是那天才知道這個人 。

我看到主委按到我要去的八樓，所以就沒有講話跟著進去，

阿桑可能看到八樓，有感而發地開口：「主委啊！我覺得我們以後要過濾

住戶養寵物，像八樓那個流氓，還養那麼大隻的狗，要是咬人怎麼辦?

還有人家跟我說八樓26號聽說在賣毒， 養大狗警察來抄才會叫，你要注意

一下他家出入的份子。」


靠腰！！八樓26號這不是在說我家嗎??我爸現在竟然已經變成賣毒的了....


主委他就說：「是喔！我再注意一下，有沒有複雜份子出沒，我剛好要找

八樓的方先生，他是我台大的學長，順便打聽看看好了!!」

「真的喔!那麼巧！」阿桑欣喜。

「對啊！我都不知道我學長跟我住同一個社區，昨天在投票通知上，看到他

名字，問了方太太， 才確認是他，我要去找他聊聊天。」

主委的臉一副回到過去年少時代的臉~

「那以後請方先生幫社區做點事，那麼優秀的人才怎麼那麼低調啊？」阿桑答腔


電梯一打開，我爸已經打開家門等他的學弟，當他看到他學弟就喊：「幹你

娘咧~我底家住了3當，都不知道你跟我住在一起。」(台語)

阿桑明顯定住，我接著捕她一刀，跟在主委後面走出去...

「拔, 我回來了.......................」



從此.......我就沒看到阿桑了...

我覺得她有錯開我們家出沒的時間~


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我的高學歷流氓老爸 -2

作者: kimclark (黑色十一號)


沒想到我爸是流氓那篇會爆....他之前還被噓的說，真的是一個人兩樣情

我再補一個他的事蹟好了

我們那個社區因為比較市中心，所以有一些歪國人

而歪國人就有歪國朋友，他們的朋友可能有的都不會說中文

然後話說有一天，我爸跟我騎車買東(ㄅㄧㄣ)西(ㄌㄤˊ)回家時，

看到管理室擠擠了五、六個人在櫃檯 ，

一個捲毛歪國人不停的在NO NO NO  I Will啥小的，

然後管理員皺著眉頭和幾個湊熱鬧的老人(阿桑，不是養紅貴賓那個)

在那邊「毋係啦~伊細袂催3號啊!!你某款伊攏比3」「他武鎖匙咧！」之類的狂講


然後阿桑看到我就很高興的說：「欸!!笑連咧，你來尬意他共，挖聽毋英文」

「啥？」我瞪大眼。

想必他們看到我，以為現在年輕人英文都很好找到救星了吧？

可是我國中2年級開始，英文就沒有及格過啊..... 我當下就傻了!!

「挖英文毋好~」我連忙拒絕。

結果我爸就咬了個檳榔走過去，開始跟歪國人講話......

我想說他大概是湊單字那類的，想說好說歹說我爸也是個大學畢業，

當年可以讀大學的，英文單字應該背不少，

後來我發現我爸竟然在跟他溝通，邊講還邊把檳榔汁，吐在檳榔攤附的塑膠

杯裡 ，然後還跟管理員說：

「郎供他來高雄玩，朋友叫他來住他們家，可是他不知道他朋友是住哪一棟

的三樓，要來拜託你查一下，他朋友叫xxx(就劉馬克那類的台灣美國名)」

(台語)

表情呆滯的管理員馬上拿本子來查...

說真的.....我們在場的沒有一個表情不呆滯的，而且超安靜的

後來管理員跟我爸講了哪一棟後，我爸就又指那一棟樓跟對方報路

歪國人超高興的，我從頭到尾只聽的懂我爸跟他握手時，最後說的那幾個字

「Welcome to Kaohsiung」

講的時候檳榔渣還噴到人家polo衫.....

然後我們就又若無其事的走了，當時應該回頭看一下大家的反應，坦白說，

我當時真的只能 用 [[震驚]] 形容自己的心情


回家坐電梯的時候，我就開口「你會說英文喔...」

「jo gu 某共啊！看CNN已經有些看不懂了」他講完又補「幹!!我昏(煙)放在

摩都賣(摩托車)裡~等一下你去幫我拿」


說真的~~這篇的笨點就是我一直到2x歲才知道我爸會講英文


我覺得他愛看[動物星球]跟[Discovery]已經很奇怪了

還跟我說他有看CNN....幹!!

那他小孩英文不及格~都不會教一下喔？

只會教我九個字的國罵 ，人家的爸爸都會玩拼英文單字比賽，

我們家三個小孩從小就玩拼髒話比賽喔~~(輸了彈耳朵..)  ~~真是有夠悲情的。

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我的高學歷流氓老爸 -3


作者: kimclark (黑色十一號)


說真的...提到檳榔渣

我真的覺得檳榔渣很髒...

我爸很喜歡玩樂器~~他有買過一個很貴的口琴，給當時是屁小孩的我

那時候大家都在吹克寧奶粉送的塑膠口琴，我就有個鐵製、而且是有升降

音的口琴了 。但是，我爸會給我拿去吹........

你們知道嗎?他吹完裡面全部都是檳榔渣 (因為吹口琴要吐跟吸這樣吹)

我每次都[DO~~] [RE~]呸呸呸~<==吸到檳榔渣....

後來我就不玩那個口琴(因為都是檳榔渣，越積越多~我怎麼洗都有

我還拿棉花棒一個洞一個洞插進去清，上面都會紅紅的，渣也清不太掉

由洞口看會有很多檳榔纖維(渣)卡在裡面...

他當時就罵我：?我以後不買東西給你了...你超浪費的?

可是隔年我剛學鋼琴兩個月，他就帶我去樂器行挑琴，當時老闆看著穿拖鞋

、短褲嚼檳榔的老爸，還滿不敢怠慢的，馬上親切的我叫我坐在琴前面試彈

拜託!!才學兩個月會彈什麼屁啊，連SO MI MI  FA RE RE 都不會按

那個老闆就說：?妹妹彈出來音色很好..這個琴啊真的很適合他之類的?

結果我爸就叫我下來，他就坐了上去開始起彈民歌(我忘記什麼歌了)

說真的!!我傻了~老闆也傻了......

然後他就很帥的說：挖甘嘎聲謀啥賀?(台語:我覺得聲音不好)

後來我們買了另外一台，那台鋼琴現在還在我家，是我老爸偶爾想到在彈的

鄰居有時候遇到我媽會說：小孩有彈琴喔~ 我媽都會露出貴婦笑容說?對啊！?

我爸不教我吉他，他說那是男生在學的，可是我弟完全沒興趣...




其實有一次我心血來潮問我媽：嘛！巴~檳榔吃那麼大，你跟他怎麼

(ㄒㄧㄜ)親啊....(台語)?

我媽鐵青著臉說：?我從不做那種事~?<==是哪種事啊?


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補充新的........


我爸是綠吱，因為他是生在那種很流行學運的時代，他說：要是他讀法律系，

而不是雞雞系的話， 他一定會走向阿扁或小夫的路從政

還很自豪的說：林杯參加學運還被記一個大過，哼！.....之類的

通常會去參加學運、黨外運動的，不是都會有個偉大的理想或是契機嗎?

像為了台灣自由民主等等...


「你知道嗎？以前火車站都會有警察，他們在衝啥的你知道嗎?

他們專門拿剪刀剪頭毛太長的學生，林杯那時候留了像約翰藍儂帥氣的髮型

那些機掰警察，竟然當街就把林盃叫過去罵，還剪林杯的頭毛，林杯金價氣

到龜覽趴會，所以就去報名遊行了。」

懂了吧...我爸是因為他約翰藍儂的髮型(明明是廖俊)才變成綠吱的....

我很想跟他說，你要是成為政治人物上電視，你要怎麼跟你的選民說

你是因為不爽被剪頭毛，才投入政治的??

它是妳的好朋友，不是我的好朋友

Gululu吃水煎包時，努力把一粒粒灑在上頭的芝麻挑掉，我跟她說「芝麻是我們的好朋友！吃到肚肚裡，它會幫我們把肚肚裡的壞細菌打跑哦！所以不可以不吃芝麻」！結果我果然又「中招」了，只見Gululu冷冷回我「哦...那它是妳的好朋友，不是我的好朋友，我不要吃...」...Orz...

是阿基師啦

月老銀行的電視廣告說:幫空姐和六師婚仲!
我問：六師是哪六師呀？機師.老師.會計師.醫師.律師...還有一個呢?
Kent回：應該是工程師吧!
我：不！是奶油獅
Gululu天外飛來一句：是阿基師啦！

我把拔

當我和Kent在聊公司的事時，坐在後座的Gululu因為無聊，拿起Kent的iPhone，開啟會學人講話的talking Tom Cat，對著它說「我把拔睡覺前都在看電視、加班，還有，他很愛講手機，講到手機都要黏在耳朵上了！」